Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa...que tu marido esté preparando la cena...(bueno, esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina... ¿Pero te imaginas esto en la vida real? con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador de queso?
Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media" con las fresas, el melocotón en almíbar... vamos a ver: ¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca... y se queda como el Resistol 5000. Claro!!! Como en la película cortan.... pero a ti te toca irte a bañar.. Con la cabeza pegada a la de tu marido, con el culo en pompa y caminando hacia atrás...y pareciendo siameses...
Otra fantasía muy típica es grabarse en video, me contó una amiga que daba mucho morbo. Me dijo -es súper erótico....hasta que te ves...tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados, saltando uno encima de otro ¡¡gordos!!, dices:
-coño pancho, te equivocaste de video, es el video de xochil del centenario.
-No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
-¿Que engorda? ¿Y la mesita de noche porqué no engorda?
Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar...muy, pero que muy erótico.... no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:
-¡¡Ven, métete!! Vas a terminar exhausta!!!!
Y claro, como él escogió el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé la llave en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una ola grandota (como si la chingada bañera estuviese grande, parece mas palangana que otra cosa)...! ¡Chaf, chaf...! Aquello parece "La Tormenta Perfecta"...
Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, si no más bien se parece a AMLO.
Entonces te dice:
-Vamos a probar otra postura, ponte tú encima!
En ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... y piensas "este organizo un trío sin avisarme" Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
-¡¡Se sale el agua, se sale el agua Pancho!!
Y él: No te muevas, busca el tapón...
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras...
-Y él grita: ¡¡Eso no es el tapón coño!!
¿No ves que hay dos?
En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
- Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?... Pero a dormir ¿eh?
¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!!!
Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media" con las fresas, el melocotón en almíbar... vamos a ver: ¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca... y se queda como el Resistol 5000. Claro!!! Como en la película cortan.... pero a ti te toca irte a bañar.. Con la cabeza pegada a la de tu marido, con el culo en pompa y caminando hacia atrás...y pareciendo siameses...
Otra fantasía muy típica es grabarse en video, me contó una amiga que daba mucho morbo. Me dijo -es súper erótico....hasta que te ves...tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados, saltando uno encima de otro ¡¡gordos!!, dices:
-coño pancho, te equivocaste de video, es el video de xochil del centenario.
-No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
-¿Que engorda? ¿Y la mesita de noche porqué no engorda?
Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar...muy, pero que muy erótico.... no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:
-¡¡Ven, métete!! Vas a terminar exhausta!!!!
Y claro, como él escogió el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé la llave en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una ola grandota (como si la chingada bañera estuviese grande, parece mas palangana que otra cosa)...! ¡Chaf, chaf...! Aquello parece "La Tormenta Perfecta"...
Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, si no más bien se parece a AMLO.
Entonces te dice:
-Vamos a probar otra postura, ponte tú encima!
En ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... y piensas "este organizo un trío sin avisarme" Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
-¡¡Se sale el agua, se sale el agua Pancho!!
Y él: No te muevas, busca el tapón...
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras...
-Y él grita: ¡¡Eso no es el tapón coño!!
¿No ves que hay dos?
En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
- Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?... Pero a dormir ¿eh?
¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!!!
1 comment:
A su madre...
No fue así, de verdad que no fue así.
Cuando a mi me toco hacerlo en la bañera (en realidad Jacuzi) fue diferente, si cabiamos bien y no se nos destapo para que se vaya el agua.
Lo que si, puta como cansa, y luego terminas con las rodillas todas madreadas!
En fin, con una vez se te quitan todas las ganas, "YA NUNCA MAS!!!"
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